mardi 28 janvier 2014

Parents efficaces

   Comme c'est un article qui est très consulté sur mon autre blog (que je n'ai plus le temps d'alimenter) et qu'il concerne la non-violence éducative, je me suis dit qu'il pourrait intéresser les mamans (et les papas!) qui passent par ici. Je le reproduis donc à l'identique. Attention, c'est long :

   Les parents qui décident d'éduquer leurs enfants "autrement" (j'ai un peu de mal avec ce mot car il sous-entend une norme qui me met à l'aise et contre laquelle justement il faut se battre) ces parents donc, qui préfèrent "accompagner" plutôt qu' "éduquer" ont dans leur bibliothèque quelques livres en commun. Quel que soit le site ou le blog qui parle de cet accompagnement, quatre, cinq livres reviennent toujours.
   Il y a l'incontournable "Au coeur des émotions de l'enfant" d'Isabelle Filliozat ou encore "Élever son enfant autrement" de Catherine Dumonteil-Kremer ; on trouve aussi les livres d'Adele Faber et Elaine Mazlish ("Parler pour que...") et "Parents efficaces" de Thomas Gordon. C'est de ce dernier que je voudrais parler ici.


   Même si le livre date un peu (les années 70) et que cela se ressent quand il parle de "l'actualité", le Docteur Thomas Gordon expose ici une méthode intemporelle qui est toujours enseignée sous forme d'ateliers de nos jours. Il est d'ailleurs intéressant d'aller faire un petit tour sur le site Internet de ces ateliers pour se faire une première idée de la méthode. Car il s'agit bien d'une méthode, que Thomas Gordon présente lui-même comme telle et qui est très bien résumée dans cette petite phrase tirée du livre : "Cette alternative, c'est la méthode 'sans perdant' pour résoudre les conflits, celle où personne ne perd." Car trop souvent dans les relations avec les autres, et ici dans nos relations avec les enfants, tous les conflits se terminent avec un perdant : parfois le parent (quand il "cède") souvent l'enfant (quand il doit "obéir" et faire ce qu'on lui dit). Le Docteur Gordon propose donc une alternative à ce rapport "gagnant-perdant", alternative qu'il appelle la Troisième Méthode.
   Le livre comporte seize chapitres, plus une annexe qui regroupe des exercices et une Liste des effets des façons typiques dont les parents répondent aux enfants où tout parent se retrouvera forcément (au moins une fois dans une catégorie) et qu'il est bon de relire régulièrement. On trouve aussi une bibliographie, mais un peu "vieillotte".

Être parent, mais pas que...

   Les deux premiers chapitres, à mon sens, servent essentiellement à déculpabiliser les parents : nous "recevons des blâmes mais peu de formation" et nous "sommes des personnes et non des dieux." Autrement dit, rien n'est plus difficile que d'être parents, d'autant plus que nous n'avons pas de mode d'emploi (si ce n'est reproduire les schémas qui ont accompagné notre enfance) et il ne faut pas oublier qu'avant d'être parent, nous étions des personnes, et que cette identité ne doit pas disparaître.
   Nous ne devons pas nous enfermer dans ce rôle parental, nous ne devons pas oublier que nous sommes des humains -imparfaits- avant tout !!

Les messages

   Dès le troisième chapitre, on entre dans le vif du sujet : "Comment écouter pour que vos enfants vous parlent". Pour celles et ceux qui ont commencé par lire les livres de Faber et Mazlish, les chapitres 3 à 6 n'apporteront pas grand-chose de nouveau mais restent tout de même intéressants (et indispensables) à lire.
   Le chapitre 7 présente le fameux "Message-Je". Résumé très, très simplement, cela donne : préférez dire "Je" plutôt que "Tu". Exemple (tiré du livre) : un enfant frappe son parent.
  • message-je : "Aie ! Ça me fait vraiment mal ! Je n'aime pas qu'on me donne des coups de pieds."
  • message-tu : "C'est très méchant de ta part. Ne frappe plus jamais personne de cette façon."
   Je cite : "Le premier message dit simplement à l'enfant de quelle façon son coup de pied vous a affecté, un fait qu'il peut difficilement refuser. Le second dit à l'enfant qu'il a été "méchant" et l'avertit de ne plus le faire, deux affirmations qu'il peut sûrement discuter et auxquelles il résistera probablement avec vigueur."
   L'utilisation des "messages-je" est peut-être ce que je trouve le plus difficile ; cela demande beaucoup de patience (car il est toujours plus simple d'accuser, de blâmer, que d'expliquer ce que l'on ressent) de la constance, et surtout de la vigilance. De la vigilance car c'est affolant de voir à quel point on utilise les mauvais messages. En voici la liste...et si un parent ne se retrouve dans absolument aucune des réponses que l'on donne la plupart du temps à nos enfants, qu'il me contacte car je veux son secret :-)
  1. Donner des ordres, diriger, commander (ex : Va te chercher un jeu ! Va dans ta chambre ! Nettoie-ça tout de suite !)
  2. Avertir, mettre en garde, menacer (ex : Si tu n'arrêtes pas je vais te punir. Si tu recommences, tu n'y touches plus.)
  3. Moraliser, prêcher, faire la leçon (ex : Tu ne devrais pas t'exciter quand maman est occupée. Tu dois toujours respecter tes professeurs.)
  4. Conseiller, donner des solutions (ex : Pourquoi ne vas-tu pas jouer dehors ? Pourrais-tu remettre les choses à leur place ?)
  5. Juger, critiquer, blâmer (ex : Tu devrais pourtant le savoir ! Tu es insupportable.)
  6. Ridiculiser, faire honte (ex : Tu n'es qu'un enfant gâté. Tu devrais avoir honte !)
  7. Interpréter, psychanalyser (ex : Tu cherches seulement à attirer l'attention. Tu fais tout pour m'exaspérer et voir jusqu'à quel point tu peux me pousser à bout.)
  8. Argumenter, persuader par la logique (ex : Ce n'est pas poli d'interrompre quelqu'un. Ne fais pas aux autres ce que tu ne veux pas que l'on te fasse.)
   Alors...vous comprenez pourquoi je vous parlais de "vigilance". Ce sont effectivement ces réponses (messages) que nous avons tendance à donner à nos enfants, en ne pensant pas à mal d'ailleurs (surtout lorsqu'il s'agit de conseils ou d'arguments). Pourtant ces messages ne sont pas efficaces (pour plus de détails, se reporter à la fameuse Liste des effets des façons typiques dont les parents répondent aux enfants à la fin du livre). Il faut donc faire un vrai travail sur soi pour se défaire de ces automatismes et apprendre à utiliser les "messages-je".
   Pour cela le livre est vraiment formidable et regorge d'exemples concrets. Une fois que l'on a pris l'habitude d'utiliser les "messages-je", il est inconcevable de revenir aux anciennes réponses. Et si par malheur elles nous échappent, ne pas oublier de relire les premiers chapitres : nous ne pouvons pas être parfaits, tout le temps, en toute circonstance ! 

Dr. Thomas Gordon

   Le chapitre 8 n'est pas le plus intéressant. Il a pour titre : "Changer un comportement inacceptable en changeant l'environnement". Pour tous ceux qui s'intéressent, de près ou de loin, à la pédagogie Montessori, ce chapitre n'apporte vraiment rien. Il n'est pas inutile de le lire, mais j'avoue ne l'avoir que survolé tant tout cela n'est qu'évidences...

Les conflits et l'autorité

   Le chapitre 9 pose une question essentielle : en cas de conflit, qui devrait gagner ? Et le chapitre 10 n'est qu'une suite logique : le pouvoir des parents est-il une nécessité ou une justification ? J'ai l'habitude de lire ce genre de livre avec un stylo et un carnet où je note les points essentiels, les choses à ne surtout pas oublier, quelques exemples concrets...A la lecture de ces deux chapitres, j'ai vite abandonné mon carnet tant tout me semblait important ! Le chapitre sur le pouvoir des parents est une vraie remise en question de ce dit pouvoir et devrait être lu par tous les parents. Certains sont déjà d'accord, d'autres se questionneront, d'autres encore trouveront que cela n'est qu'inepties et ne se remettront jamais en question. Ce sont deux chapitres qu'il faut impérativement lire, car ils sont les fondements de la philosophie de Thomas Gordon. Même si rien ne remplace une lecture complète, voici les points essentiels : 

A propos des conflits 
  • les conflits ne sont pas forcément mauvais ; ils peuvent amener les gens à se séparer, mais aussi à se rapprocher. A détruire ou à unifier.
  • c'est la façon dont on règle le conflit qui est important ! ("Le facteur le plus important de toute relation, c'est la façon dont on règle les conflits, et non le nombre de conflits qui se produisent. Je suis maintenant convaincu que c'est là le facteur le plus important pour déterminer si une relation est saine ou malsaine, mutuellement satisfaisante ou insatisfaisante, amicale ou hostile, profonde ou superficielle, chaleureuse ou indifférente." - Thomas Gordon)
  • la relation avec un enfant n'est pas une lutte de pouvoir ; il ne doit pas y avoir un perdant et un gagnant.
A propos de l'autorité
  • les parents ont une plus grande "taille psychologique" mais cela ne devrait pas sous-entendre "un plus grand pouvoir"
  • le système "récompense-punition", en plus d'avoir des effets déplorables, ne peut pas marcher éternellement et exige des conditions strictes (qui s'apparentent à du dressage)
  • le pouvoir des parents fait adopter à l'enfant des mécanismes d'adaptation aux effets négatifs (pour ne pas dire désastreux). Il y en a une ribambelle...en voici quelques-uns : défi, révolte, rancune, colère, agressivité, vengeance, mensonge, dissimulation des sentiments, délation, tricherie, brutalité, besoin de toujours gagner, organisation contre les parents, soumission, servilité, courtisanerie, conformisme, peur d'essayer de nouvelles choses, manque de confiance en soi, rêverie, régression...et j'en passe !  
   Tous ces mécanismes d'adaptation sont très bien expliqués (sur 10 pages) et amènent à poser un regard nouveau sur nos enfants, sur les enfants, et sur ce que devient l'humanité en générale ! A lire, à relire, et à lire encore !!

Gagnant-gagnant

   Les trois chapitres suivants (11, 12, 13) contiennent la deuxième grosse partie du livre (après l'écoute active et les "messages-je") à savoir : la méthode sans perdant.
   Puisque la relation avec notre enfant n'est pas une lutte de pouvoir, il n'y a aucune raison ni justification à ce que chaque conflit accouche d'un gagnant et d'un perdant. La méthode "sans perdant", la méthode "gagnant-gagnant" c'est : trouver une solution qui convienne aux deux parties. Après avoir exposé la méthode et les préoccupations et craintes que peuvent éprouver les parents face à cette nouvelle méthode, Thomas Gordon nous explique comment faire pour l'appliquer. Encore une fois, rien ne remplace la lecture de ce livre (ne serait-ce que pour les exemples concrets d'application), voici tout de même un petit résumé. Les six étapes importantes pour parvenir à une solution sans perdant :
  1. Identifier et définir le conflit : choisir un moment où l'enfant est réceptif et à le temps afin de lui dire directement et brièvement qu'il y a un problème à résoudre. Ici l'utilisation des "messages-je" est primordiale (surtout pas de "messages-tu" !) Établir aussi clairement que vous tenez à ce que l'enfant participe à la recherche d'une solution afin que vous y trouviez tous les deux votre compte.
  2. Énumérer les solutions possibles : commencer par dire "Quelles sont les choses que nous pourrions faire ?" puis laisser l'enfant donner des suggestions. Ne pas évaluer, ni juger, ni minimiser les solutions proposées et éviter les commentaires. L'important ici c'est l'écoute active.
  3. Évaluer les solutions énumérées : dire une phrase du type "Voyons tout d'abord lesquelles de ces solutions semblent les meilleures." Si une solution ne vous convient pas, il faut le dire clairement.
  4. Choisir la solution la plus acceptable : ne pas considérer une solution comme finale et impossible à modifier (sinon on n'en accepterait aucune). S'assurer ensuite que chacun a bien compris qu'il s'engage à appliquer la décision.
  5. Établir les moyens d'appliquer la solution : qui fera quoi à quel moment, quand commencer...Au besoin faire un petit planning, une petite fiche récapitulative.
  6. Réviser et évaluer à nouveau la décision : vérifier -au bout de quelques temps- si l'enfant est toujours satisfait de la décision. Réajuster la décision si l'enfant ou vous-même la trouve trop difficile et/ou inapplicable et/ou finalement injuste pour une des parties.
   Bien évidemment, la méthode "gagnant-gagnant" n'est pas une méthode miracle, il y aura forcément des ratés et des conflits qui resteront à jamais irrésolus. Le chapitre 14 aborde ce dernier point de façon très simple : certains problèmes appartiennent aux parents (dans ce cas il y a nécessité de "régler le conflit") et certains problèmes n'appartiennent pas aux parents et n'ont aucune incidence directe sur leur vie (il n'y a donc à proprement parler aucun conflit ; le parent doit "accepter" la situation). Je ne rentre pas dans les détails mais c'est une bonne leçon de "lâcher-prise"...

  Le quinzième chapitre s'intitule "Les parents peuvent éviter les conflits en se transformant eux-mêmes". Y sont abordées nos valeurs, nos croyances, la façon dont nous concevons la parentalité (à qui appartiennent les enfants ?) mais aussi notre relation avec notre conjoint(e) et nos habitudes.
   Le seizième chapitre enfin parle des "autres parents de vos enfants", autrement dit toutes les personnes qui vont à un moment donné avoir "autorité" sur vos enfants : les grands-parents, les professeurs, les moniteurs, etc.

Pour conclure...

   Si tant de parents lisent ce livre, s'il fait partie des best-sellers des livres sur l'éducation bienveillante, si tant de blogueuses en parlent, c'est bien que ce livre vaut la peine. Au-delà des aspects purement "concrets" (comment utiliser l'écoute active, les messages-je, la méthode sans perdant...) ce livre offre une toute nouvelle vision de la relation parent-enfant. Il permet de découvrir une nouvelle parentalité (positive, non-violente...peu importe le nom qu'on lui donne) et une nouvelle façon d'appréhender l'enfant. C'est un livre qui restera toujours à côté de moi, dans lequel je replongerai, et surtout que je conseille (et conseillerai) à tous les parents ou futurs parents qui m'entourent. Donc à vous.

samedi 25 janvier 2014

Les perles à 4 ans

   Petit Souriceau voulait depuis longtemps utiliser le matériel des perles dont nous disposons. Il voyait son frère les manipuler et avait à plusieurs reprises tenté de s'en servir. Mais il était trop petit...et il fallait qu'il travaille d'abord avec les barres rouges et les barres rouges et bleues, ainsi qu'avec les chiffres rugueux. C'est chose faite :-)  Il a donc tout récemment eu accès à ce matériel et passe de bons moments à s'en servir. 

1-10 Beads Hanging Frame 

Quelques-uns de ses exercices :

Association avec les chiffres rugueux, et réalisation 
d'une petite fiche.

Une fois l'exercice terminé, il a rangé
les perles sur le support.

Association avec les petites cartes
et fiche à colorier.

Il a ensuite voulu écrire les chiffres 
(avec des pointillés :  de 1 à 5 et de de 6 à 9)

Petite fiche : découpage, réflexion et collage.
La fiche est ici et les perles à découper sont .

   Et en téléchargement, je vous propose plusieurs fiches que j'ai réalisées il y a déjà un petit moment, mais qui peuvent toujours servir. Elles sont juste ici et contiennent :
- les perles (à colorier ou pour coller des gommettes) - alignement à gauche
- les perles (à colorier ou pour coller des gommettes) - en pyramide
- l'association perles/barres rouges et bleues, à colorier - alignement à gauche
- l'association perles/barres rouges et bleues, à colorier - en pyramide

vendredi 17 janvier 2014

Les Supers Parents


   Il y a un millier de choses dont j'aimerais parler concernant l'accompagnement dans la non-violence. Je voudrais parler de livres à lire, de sites à visiter, d'activités à mettre en place, de vidéos à regarder...mais je manque cruellement de temps !!  

Stress : Vintage illustration conceptuelle de temps est compt? Banque d'images 

   Celles et ceux qui visitent les liens d'autres blogs ("Sources d'inspiration" à droite de ce blog) ont certainement vu que parmi eux se trouvait le site les-supers-parents.com : un blog qui offre une multitude de ressources et de bons conseils concernant la parentalité bienveillante. Il est tenu par une maman (Camille) et un papa (Olivier) qui sont deux personnes formidables, pleinement engagées. 


   Je parlerai plus longuement de leur site un autre jour (encore une fois le temps me manque) mais je tenais juste à vous dire que Camille et Olivier m'ont fait l'honneur de publier un petit article que j'ai écrit sur la pédagogie Montessori, et plus précisément sur l'esprit Montessori (je fais un peu d'auto-promotion, j'espère que vous ne m'en voudrez pas  :-)  L'article est juste ici !
   N'hésitez pas à aller le lire, mais surtout à vous éterniser sur le blog, qui vous réservera, j'en suis sûre, de belles découvertes !

dimanche 12 janvier 2014

Ces derniers jours en images

Petit Souriceau, 4 ans !!!
(il vient de fêter son anniversaire)

Des blocs en bois, de diverses tailles et couleurs


   Petit Souriceau a beaucoup aimé : d'abord faire une grande tour qui ne doit pas tomber (en utilisant un maximum de blocs) ; ensuite pour faire spontanément des figures "de clown" m'a-t-il dit !  (merci mamie pour ces blocs !!!)

De la craie pour dessiner sur un livre


   Il s'agit d'un "livre" spécialement créé pour que l'enfant puisse dessiner certains passages de l'histoire, à la craie. Petit Souriceau a beaucoup aimé, et il a refait certaines pages plusieurs fois (l'avantage de la craie !!)

Des versés

   Il n'en avait pas fait depuis longtemps !

Des mathématiques

Premier exercice : coller les perles

   Petit Souriceau a déjà pas mal utilisé les perles de couleurs : il en faisait la demande depuis longtemps -en voyant son frère- et ces derniers temps je le sentais prêt. Pour l'instant nous ne travaillons que les nombres de 1 à 6.
   Il s'agissait ici de découper les "vignettes-perles", de les coller dans la bonne case, puis d'écrire le nombre, en repassant sur les pointillés. J'ai trouvé ce document juste ici.


Deuxième exercice : le bon nombre

   Pour son anniversaire, Petit Souriceau a reçu des Playmobil...qu'il adooooore ! :-)  Je me suis donc servie de la photo d'un de ses nouveaux Playmobil pour un petit exerce : il doit tout simplement poser une "fiche nombre" (nombre écrit + points) sur la table, et disposer en dessous le nombre d'images correspondant.

Ou comment travailler le dénombrement en s'amusant !

Lettres rugueuses

 

   Trèèèès lentement -mais sûrement- Petit Souriceau découvre le monde des lettres rugueuses. Ici il devait associer aux lettres des objets qui "commencent par..."

Divers

Une "fiche-gommette"

(petite précision : en général je fais ces fiches à la demande, très vite fait, pour l'un s'il demande mon attention alors que je suis vraiment occupée avec l'autre...cela permet de le faire patienter cinq minutes)

 
Une image à continuer

   J'aime beaucoup ce que l'on appelle parfois les "anti-coloriages". Je trouve qu'ils permettent de faire éclore chez l'enfant "l'imaginaire guidé" : ils dessinent ce qu'ils veulent avec tout de même une toute petite contrainte de rien du tout.
   On peut trouver des anti-coloriage tout prêt, parfois assez élaborés ; ou en créer tout simplement, comme ici où je n'ai fait qu'imprimer deux locomotives. 


Grand Souriceau, 5 ans 1/2

Des insectes


   Grand Souriceau a d'abord fait une file d'attente, puis les insectes se sont installés pour regarder un petit spectacle  :-)

Des gorilles


   Grand Souriceau aime beaucoup apprendre des choses sur les animaux. Ces derniers varient souvent, mais à chaque fois il veut tout savoir. En ce moment, il s'agit du gorille. Sur sa feuille, il explique où les gorilles vivent et ce qu'ils mangent. Je précise qu'il a toutes ces idées seul, mais que je reste à ses côtés pour le guider -à sa demande- dans la "mise en page" ou pour l'écriture de certains mots un peu délicats.

Des dinosaures


   Un petit cadeau de leur mamie, et hop ! voilà Grand Souriceau repartit dans le monde des dinosaures. A peine le colis ouvert, il est allé s'installer et à tout coller d'une traite. Il en a profité pour ressortir tous les documents sur les dinosaures...

Des mathématiques


   Voyant son frère travailler avec les perles, Grand Souriceau a voulu s'y remettre lui aussi. Son exercice consistait à découper les "vignettes-nombres" et à les coller au-dessus de la barre de perles correspondante (la fiche est ici). Autant dire que vu ses acquis, il s'agissait plus d'un exercice de découpage-collage que de mathématiques :-)

De l'écriture

   Grand Souriceau se met de plus en plus à lire et à écrire. Mais comme il me dit à chaque fois : "J'écris en lettre-bâton maman, c'est plus facile." Et c'est vrai que pour lui, c'est plus facile, plus rapide (à la maison on fait tout en lettres cursives, mais il a eu un aperçu des lettres-bâtons lors de sa première année de maternelle en France). J'avais d'ailleurs fait un petit tableau des correspondances lettre-bâton/cursive (minuscule et majuscule) pour l'aider à écrire ce qu'il veut écrire. Il aime beaucoup cette façon de faire et cela lui permet d'écrire relativement facilement.
   Cependant, l'écriture en lettre-bâton ne peut durer qu'un petit temps et il doit s'entraîner à écrire en cursive. Pour cela, après avoir travaillé longuement avec les lettres rugueuses, le plateau de sable, le tableau et la craie, nous utilisons à présent des lignes d'écriture sur papier.  Pour les réaliser, j'utilise ce site : cursivecole.fr.


 
Noël en retard !! 
 
   Les enfants ont compris que je tenais un blog, et ce en quoi ça consistait. Alors maintenant, ils me font des suggestions. Comme : "Maman, tu peux prendre notre guirlande de porte pour la mettre sur Internet". D'accord les Souriceaux, maman va mettre en photo notre guirlande de Noël, même si nous sommes en janvier :-)
 
 
Boules de Noël en papier, 
réalisées par deux Souriceaux et leur maman.

mercredi 1 janvier 2014

Bonne année !

   Je vous souhaite à toutes et à tous une très belle nouvelle année ! Et voici trois jolis petits coloriages, trouvés sur Internet : 

Dessin Bonne Année 2014 a colorier 
Coloriage en ligne : ici.


http://www.fete-enfants.com/nouvel-an-enfants/coloriages-nouvel-an/coloriage-02.gif 
Juste ici (avec d'autres modèles)


 Free Happy New Year 2014 Coloring Pages 
Juste ici (avec d'autres modèles)